Wenn jeder an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Ahoi!

Jacko wird heute 50. Zumindest das, was von ihm übrig ist.
Was der gute alte Bubbles ihm wohl geschenkt hat?

Darauf einen Moonwalk.

In meinem nächsten Leben werd ich Kameramann, Balkenpositionierer oder Fatboy Slim.

Denn dann darf ich auch sowas machen.

Erst heute Mittag habe ich wieder jemanden der Spezies Mensch-ich-bin-verdammt-wichtig gesehen. Vielleicht sollte man in Kaffeetempeln & Co. einfach mal Dummies vermieten, damit uns noch mehr Leute vorgaukeln können, dass sie wichtig wären.

Will jemand mit einsteigen?

Scheinbar hab ich eine Party verpasst, von der ich heute aus der BILD erfahren musste. Ich zitiere: "Bis in die Morgenstunden wurde an der Straße Beim Gesundbrunnen gefeiert, Alkohol floss. Ein Pärchen verzog sich zum wilden Kuscheln auf den Rasen vor dem Wohnhaus. Erschrockene Nachbarn sahen die beiden am Morgen splitternackt vor ihrem Küchenfenster liegen, riefen empört die Polizei. Beamte weckten und ermahnten das verkaterte Pärchen, das offenbar nur zu Besuch in Hamburg war. Verschämt torkelten die beiden zurück ins Haus."

Prost!

Ich wollte immer schon mal wissen, von wem ich eigentlich der Doppelgänger bin. Jetzt weiß ich es endlich. Und ich muss sagen: Ich bin begeistert! Die von myheritage.com ermittelten Personen sind mir wie aus dem Gesicht geschnitten. Oder? Besonders Morgan Freeman. Aber ein wenig Hoffnung hab ich dennoch – vielleicht bekomme ich ja, wie Seamus Justin Heaney, auch noch den Nobelpreis für Literatur.

So, jetzt muss ich schreiben, schreiben, schreiben.

Sommer, Sonne, Scheißmusik – dafür stand der muckelige ZDF-Fernsehgarten bisher. Doch ab jetzt ist alles anders. Denn gestern kam es bei dem beliebten Unterhaltungsprogramm für die Zielgruppe 55+ zu einem handfesten Eklat: Eine 20-jährige und eine 31-jährige Frau sowie ein 23-jähriger und ein 29-jähriger Mann gerieten nach Polizeiangaben aus bisher unbekannten Gründen heftig aneinander. Was man grundsätzlich bei der Sendung ja verstehen kann. Aber man fragt sich dann doch, was die Herrschaften da überhaupt wollten.

Rock on!

Ab Mittwoch haben wir wieder Sommer. Ja, bei uns, nicht woanders.

Yeah!

Der Ausflug nach Fürth hat sich für Pauli aber mal so richtig gelohnt. Ab Minute 1:32 in Unterzahl, fünf Gegentore, kein Aufbäumen, kein Kampf, keine Leidenschaft, keine Ideen, keine Mannschaft, keine Männer. Und jetzt hab ich keine Lust mehr, was dazu zu schreiben.

Das Bier schmeckt besser als der Fußball, den meine Jungs gerade spielen.

Passieren tut irgendwie nicht viel. Aber wenn einem langweilig ist, kann man trotzdem live dabei zusehen, wie der Jens auf September und den neuen IKEA-Katalog wartet. Wer es richtig braucht, der kann sich auch gleich den Live-Stream per Embed-Code auf seiner Website einbinden. Aber Achtung: Falls man dabei den Ton nicht abstellt, ist man spätestens nach 3 Minunten von dem ständigen Telefongeklingel bekloppt geworden. Vielleicht auch schon früher.

Hier geht's direkt zu Jens.

Da wir das letze Mal gegen Fürth am 13.02.1998 gewonnen haben,
wird es heute eigentlich mal wieder Zeit. Gelle?!

Forza St. Pauli.

Der böse, böse Dieter Bohlen ist aber auch ein Schwein. Das war passiert: Michael D. aus K. erhielt eine Einladung zum Casting für die Show „Das Supertalent“. Weil bereits sein Vater mit dem Chor der Marine im Fernsehen auftrat und ihn (also den Michael, nicht den Vater) immer all die Frauen in der Disco beim Tanzen anlächeln, dachte er bereits an einen Durchmarsch Richtung Broadway. Doch nix da. Für Michael völlig unverständlich, hat man sein Entertainer-Talent nicht erkannt. Dafür wurde er aber angeblich lächerlich gemacht. So geht's jedoch nicht. Sofort machte er sich auf zur nächsten Polizeiwache, erstattete dort Anzeige. Der Polizeisprecher bestätigt: „Wir ermitteln gegen Herrn Bohlen wegen des Vorwurfs der Beleidigung.“ Alaaf!

Die Moral von der Geschicht: Michael, singe und tanze lieber nicht.

An offer you can't refuse: 1000 Exemplare, 444 Seiten, 500 Euro. The Godfather Family Album gewährt einen einzigartigen Blick hinter die Kulissen, während Filmgeschichte geschrieben wird.
Für Francis Ford Coppolas Trilogie Der Pate machte Set-Fotograf Steve Schapiro Schauspieler wie Marlon Brando, Al Pacino, Robert De Niro, James Caan, Robert Duvall und Diane Keaton für immer unsterblich.

Haben wollen!

Im Suff kommt man ja schon mal auf dumme Ideen. Aber Blatter und Konsorten drehen mal wieder ganz ohne Promille durch: Bei allen Qualifikationsspielen zur WM 2010 in Südafrika dürfen nur noch Trikots mit den Nummern 1 bis 18 getragen werden. Und Namen haben auf den Leibchen schon mal gar nix mehr verloren. Wie kommt man nur auf solche Ideen? Und warum? Demenz?

Was für Vollidioten!

Ich hab gerade sooooooooooooo einen Hunger, aber ich weiß noch nicht so wirklich, worauf.

Mahlzeit!

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.

Gut zu wissen.

Adidas sponsert illegale Hundekämpfe in Recklinghausen.

Das hätte es früher nicht gegeben.

Der neue Verhaltenskodex für alle, die sich auf dieser Website bewegen.

Yo!

„23 Tage" ist die erste EM-Doku 2.0 der Welt! 23 Tage lang haben YouTube-User aus ganz Europa, die EM auf ihre ganz eigene Weise dokumentiert. Aus den besten der über 2.100 hochgeladenen Fan-Videos produzierte ein Team um Detlev Buck ein verdammt geiles Film-Tagebuch.

Film ab: http://de.youtube.com/23tage

Wie man sieht, man sieht rein gar nichts: Um den offiziellen Sponsoren der Olympischen Spiele
eine exklusive Bühne bieten zu können, verdecken in Peking zur Zeit tausende Klebestreifen die Herstellerlogos von Fahrstühlen, Lichtschaltern, Seifenspendern oder Urinalen in Medienzentren, Stadiontoiletten oder Schlafräumen.

Hier geht's zum ganzen Artikel.

Für 50 Cent kann man sich hier heute eine gute Idee ziehen.

Aber nur solange der Vorrat reicht.

Was für ein Spaß: www.yearbookyourself.com



Geile Idee!

Da ich jetzt gerade nicht weiß, was ich so schreiben soll, prahle ich einfach mal ein bisschen mit meinem enormen Halbwissen, was den 15. August angeht. Am 15. August 1914 wurde der Panama Kanal eröffnet. Am 15. August 1965 spielten die Beatles im New Yorker Shea Stadium das Konzert mit der höchsten Besucherzahl ihrer Karriere. Und am 15. August 1599 gewannen irischen Rebellen gegen englischen Truppen die Schlacht am Curlew Pass.

Schönen 15. August noch.

Morgen um die Zeit haben wir die ersten drei Punkte der Saison 2008/09 im Sack.

Forza St. Pauli!

Vielleicht hätte man den Knaben – statt den Hambüchen – mit nach Beijing nehmen sollen. Ich
weiß allerdings nicht wirklich, ob er die Kippe freiwillig rausgenommen hätte.

Das nenn ich mal Selbstbewußtsein. Ich zitiere: "David Hasselhoff is listed in the Guinness Book of World Records as "The Most Watched TV Star in the World". He is more than an actor, a singer or an entertainer - he is a global icon who has dominated the world of TV, films and music for over four decades."

Also, nicht vergessen: He is a global icon.

Pünktlich zu den Olympischen Spielen und nach rund 14 Jahren Anlaufzeit, kann man sich hier 9 Songs von Chinese Democracy, dem 'neuen' Album von Guns N' Roses anhören. Bis auf Axl ist bei Guns N' Roses zwar niemand mehr von Guns N' Roses dabei. Es klingt aber trotzdem nach Guns N' Roses. Wann oder ob das Album je erscheinen wird, weiß bestenfalls wohl nur Axl selbst.

'Shackler's Revenge', der 1. Track von 'Chinese Democracy’ wird aber 'definitiv' auf dem Videospiel 'Rock Band 2’ erscheinen. Steht zumindest auf www.gunsnroses.com. Alles andere wohl in den Sternen. Aber hoffentlich nicht noch mal weitere 14 Jahre.

Also: Hau rein, W. Axl Rose.

Die Volkswirtschaft auf der iberischen Halbinsel lahmt. Jetzt kann nur noch einer helfen.

D'oh.

Hier wollte ich eigentlich alle unsere Medaillengewinner verewigen. Ich konnte aber nicht ahnen, dass ich so wenig zu tun kriege. Aber vielleicht wird's ja noch. Vielleicht. Ansonsten nehm' ich einfach die Medaillengewinner aus Turin 2006.

Auffi jetzt!

Da würde ich mal gerne die Töchter des Hauses sehen.

Ahoi!

Endlich gibt es eine ordentliche Alternative zum Frühstücksfernsehen. Denn selbst Schießen, Moderner Fünfkampf, Dressur und Judo sind spannender als der Sat1-Glücksball. Lasst uns die kommenden drei Wochen also genießen.

Auf geht's!

Das Pflichtspieljahr fängt ja gut an. Scheiße gelaufen, aber jetzt können wir uns wenigstens auf
den Nichtabstieg konzentrieren. Oder war es der Aufstieg? Ich weiß nicht. Was ich aber weiß, ist, dass bei meinen Mannen deutlich Luft nach oben ist, spielerisch viel mehr kommen muss, wir in
Hain aber einen richtig guten Mann im Tor haben, der Sicherheit und Ruhe ausstrahlt.

Forza St. Pauli.

Immer schön aufpassen, sonst: Schnapp-Schnapp.

Euer Snake.

Endlich schluss mit Über-die-Dörfer-Tingelei und Schützenfeste gegen Karibikbolzer. Jetzt wird endlich wieder ernsthafter Fußball gespielt. Und zwar in Aue. Da gilt dann das, was Stani nicht treffender hätte formulieren können: rausgehen, warmmachen, weghauen!

Forza St. Pauli!

Aktuelles, Sport, Politik, Klatsch, Tratsch, Klamotten, Computer, Autos, Wohnen, Kunst, Lifestyle, Entertainment, Männerkram, Frauenzeugs – und was es sonst noch alles gibt. Bei mygazines.com findet man unzählige, meist englischsprachige Magazine zum digitalen Durchblättern. Komplett
für umme.

Halleluja!

Die haben sich ganz schön einen gegönnt. Zum Glück müssen die morgen nicht arbeiten.



Prost.

Wann hat man es als Sportler eigentlich so richtig geschafft? Ich würde sagen: Auf jeden Fall dann, wenn Gatorade ein Getränk nach dir benennt.

Cheers!

In Dubai gibt es nicht nur spektakuläre Bauprojekte, sondern auch sehenswerte Werbung.

Gut gemacht, JWT Dubai.


Kompliment, Saatchi & Saatchi Dubai.

Hätte ich doch auch bloß so friedlich schlummern können. Was soll's, dafür hab ich mich gefühlte
387x von rechts nach links und wieder zurück gedreht. Hat auch was. Vor allem Nachwirkungen.

Hummel, Hummel.

Der Kollege hier dürfte doch sicher bei dem ein oder anderen Schanzenbewohner unterm Weihnachtsbaum zu liegen kommen.

Frohe Weihnachten im voraus!

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Mini-Me will Maxi-Kohle: 20 Millionen Dollar um genau zu sein. Und zwar Schadenersatz. Der 81 Zentimeter große Schauspieler verklagt seine Ex-Freundin Ranae Shrider (22). Mini-Me wirft der Yoga-Lehrerin vor, ihn misshandelt zu haben. Angeblich hat die 1,65-Meter-Lady ihn im Streit rabiat und erniedrigend behandelt. In der Klage ist von „großem seelischen und körperlichen Leid sowie psychischem Stress“ des Schauspielers die Rede. Hmmm, ob die das auch mit Fieser Fettsack gemacht hätte?

(Abbildung in Originalgröße.)

Folgeschäden nicht auszuschließen. Aber was nicht tötet, härtet bekanntlich ja ab.
Oder doch nicht? Aber seht und urteilt selbst: Trick 17 !

Von mir gibt's 'ne gute 5,9 in der B-Note.

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die beiden anderen Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Die Akte "van der Vaart".

14.07.2007 bei welt.de: "Valencia ist mein Traumverein", sagte der 24-jährige Niederländer.

04.07.2008 bei hsv.de: "Es war mein absoluter Traum und ein großes Ziel in meiner Karriere,
zu Real zu gehen."

Spielerisch mag er ja seine Qualitäten haben. Aber das war's dann auch.

Frisch aus der Druckerpresse und gestern, am Tag der Fans, 35.000fach unters Volk gebracht: Werders neuer Fanartikel-Katalog. Warum ich das hier erwähne? Weil Konzept und Text von mir stammen. Und wer es ganz genau wissen will, unter Arbeitsproben gibt es sogar ein ordentlich aufgelöstes PDF von dem ganzen Teil.



Ahoi!

Jetzt werd ich mein geschundenes, aber gut heilendes Kreuzband noch mal langsam und bedächtig Richtung Blankenese durch das sonnige Hambursch bewegen. Das bringt Bock. Und was für einen.

Ride with pride.

Gegen Kuba kamen 17.000. Heute gegen den VfB kommt laut Kartencenter aber so gut wie niemand. Egal, dann sind die Bierstände wenigstens leer. Aber ich hoffentlich dadurch nicht so voll.

Forza Sankt Pauli!

Meine neue Erfindung: Can of Rainbow.
Mal gucken, ob ich damit reich werde.

Kaufen, kaufen, kaufen!

Der Partyboote nicht genug, tobt jetzt auf der anderen Hausseite auch noch das Domfeuerwerk.

Aaaaargh!

Draußen kreuzen die Partyboote – und ich muss arbeiten. Da stimmt doch irgendwas nicht.

Trotzdem Ahoi, Matrosen.

Der FC St. Pauli hat ja nun seit gestern sogar seinen eigenen Ketchup. Nein, Ketchup darf man ja
gar nicht sagen. Denn es ist ja feinster Körrisaft. Neben einer besonderen Gewürzmischung wird
der Tomatensaft noch mit Karamell, Aloe Vera-Saft und Chilischoten verfeinert und hat, neben
der speziellen Geschmacksnote, dadurch eine angenehme Schärfe. Soviel zur Theorie. Ich hab Geschmack und Wirkung gestern an einem Freiwilligen testen lassen. Aber seht selbst.

Mahlzeit!

Das frühe Aufstehen tut auch im August noch weh. Aber nutzt ja nix, muss ja zur Reha. Aber warum hab ich die Termine bloß so früh gelegt? Ich weiß es nicht. Aber wenn ich das nicht weiß, wer soll es dann wissen?

August Ahoi!