Die Reichen können sich wirklich alles leisten.

Küss die Hand.

Tags: Deppen

Die Welt könnte so schön sein.

And Action!

Tags: Schwachsinn

World Wide Ted.

Yo.

Tags: Schwachsinn

Irgendwie sieht der leicht hungrig aus.

Mahlzeit.

Tags: Schwachsinn

Thank you for the music.

Yo.

Tags: Musik

Heute ist ein guter Tag, mal wieder mit oder zu sich selbst zu sprechen.

Quak!

Tags: Schwachsinn

Nach dem kämmenden, kleinen, possierlichen „a“, nun ein hängendes, nicht minder schnuckeliges „B“.

Schick – oder?

Tags: Schwachsinn

Heute beobachten wir ein kleines „a“ beim Kämmen.

Ist es nicht niedlich?

Tags: Schwachsinn

Musste eben noch schnell was einkaufen.

Und das am heiligen Sonntag.

Tags: Style

Warum der hier zu finden ist? Warum nicht!

Genau.

Tags: Style

Die Familie mit dem irren Blick.

Normal ist das nicht.

Mensch, da freut sich aber einer.

Mahlzeit, Sportsfreund.

Tags: Essen

Ich mach jetzt einen in Handarbeit.

Yo.

Tags: Cycling, Radfahren

Ein Motorradhelm, amtlich Schutzhelm, umgangssprachlich Sturzhelm genannt, ist ein Teil der Schutzkleidung für Motorradfahrer und schützt dessen Kopf bei einem Verkehrsunfall vor lebensbedrohlichen Verletzungen. Das Tragen eines Schutzhelmes ist für Motorradfahrer in den meisten Ländern gesetzlich vorgeschrieben.

Gute Fahrt!

Ja, wen haben wir denn da?

Yo.

And the Oscar goes to „Mr. Hamster“.

Well done, kleiner Freund.

Tags: Hamster

Das ist so, darüber wird auch nicht diskutiert.

Yo.

That’s cool: Heeeh-Heehe!

Huh!

Wie sollte es auch anders sein? Oder?

Kein Einspruch.

Was auch immer es soll, es ist lustig.

Geiler Scheiß!

Tags: Gif, Schwachsinn, Fun, Spaß, Spiderman

Wo ist eigentlich der Helm?

Gute Fahrt!

Tags: Hamburg, Bike, Chicks, Apple, Apfel, Arsch,

…als Michael noch nicht weiß war.

Beat it!

Jetzt zuschlagen, es lohnt sich.

Hahaha!

Was für ein Blödsinn, aber dann irgendwie doch lustig.

Miau!

Wer es sich zuhause mal so richtig, richtig kuschelig machen will,
für den hätte ich hier gleich die passende Scheibe.

Frohes Fest!

Kunst? Wahrheit? Ein Schelm?


Hmmm?

Ob Cobra 11 das auch kann?

Yeah!

Und jetzt bitte schön blöd gucken.

Danke, reicht.

Meine Nachbarn.

Cheese!

Heute mal ein sinnloser und komplett sinnfreier Beitrag.

Yo.

Irgendwie lustig.

Also: auf geht’s!

Sinnbefreit, aber irgendwie ganz lustig.

Yeah, Yeah & Yeah!

Colt Seavers hätte es nicht besser hingekriegt.


Oder, Nelson?

Neu im Kühlregal.

Hicks!

Alles klar?


Alles klar!

Bitte keine Kinder machen.

Danke.

Ja, ist denn heut schon Weihnachten?


Halleluja.

Da greift man mal zum Obst und dann das.

Ich bleib besser bei Chips und Snickers.

Das nenn’ ich mal Blumenkinder.

Peace!

So geht’s ja nicht.

Wuff!

Dance little sister
Don't give up today
Hang on till tomorrow



YEAH!

Alles im Griff?


Alles im Griff!

Der schnöde Mammon neu interpretiert.



Cool.

Klarer Fall von Pech gehabt.

Gieriger, kleiner Sack.

Ist Johhny Hill etwa wieder unterwegs?

Over.

Der Flederhausmann ist eben auch nur ein ganz normale Hausfrau.

Und das Batmobil putzt er natürlich auch nur samstags.

Matula und Dr. Renz holen dich da wieder raus, Chef.

Halt durch!

Julia Leischik versucht mit ihrer Real-life-Doku "Vermisst", Menschen
wieder zueinander zu führen, die das Schicksal einst getrennt hatte.

Immer montags um 21:15 Uhr.

Die sollten sie mal beim Schönschreiben in der Schule einführen.

D’oh!

Schön, dass der immer noch funktioniert.

Yeah!

Noch nie ’nen Hund gesehen? Na also.

Wuff!

“I like my whisky old and my women young.”

Errol Flynn

Darauf hat die Welt gewartet: „This special-edition food truck offers up a Tabasco-infused menu created by Chef Laurent Tourondel of BLT Market, including Spicy Sirloin Sliders with Tabasco Horseradish Sauce, Huevos Fresco Burritos, and, of course, an LT Bloody Mary (although this one's virgin, so you'll have to bring your own vodka to mix in).“

Mahlzeit!

Wenn du meinst, Lionel.

Ja, dann wird es sicher auch so sein.

Wie findet ihr meine Schuhe, ihr Menschen.

Wuff!

Ein Swiffer?

Mahlzeit!

Don't mess with Texas. And don't mess with him.

Wuff!

Ich dachte immer, Mario wäre ein ein schnauzbärtiger, etwas klein gewachsener und dicklicher italienischer Klempner mit blauer Latzhose. Aber scheinbar ist er doch nur ein schnöder Hydrant
in einer unbedeutenden Seitenstraße. Oder er führt ein Doppelleben.

Oinkoink.

Auf welchen Namen Kitty wohl hört?

Fragen über Fragen.

Für alle, die es in der Wanne gerne etwas prickelnder mögen.

Viel Spaß.

Endlich sagt mal einer die Wahrheit.

Dingdong & Pingpong.

Was es nicht alles für fiese Sachen gibt.

Schlimm, schlimm, schlimm.

Die Kollegen Erdmännchen wissen, wie man es sich schön gemütlich macht.

Haut rein, Jungs.

Darauf hätte ich noch mal Bock.

Yeah!

Howard Carpendale lässt grüßen.

Obwohl: Da tut man Howie eigentlich Unrecht.

Von wegen: Keine Arme, keine Kekse.

Mahlzeit, kleiner Freund.

Ich hab es ja geahnt. Von wegen Ratten der Lüfte. Alles Spione und Schläfer.

Also: Obacht geben, Sportsfreunde.

Ja, zeig ihm wo der Hammer hängt, mein kleiner Freund.

Hüa!

Herrlich: Nackt, mit einer Computermaus im Hintern und zugedröhnt mit Drogen wurde der 31-jährige Noah S. von der Polizei erwischt. Der Reihe nach: Am Samstagabend war S. in ein Haus eingebrochen. Als die alarmierte Polizei anrückte, schlug und trat er um sich und versuchte die Polizisten zu beißen. Laut Polizeibericht setzten die Cops Pfefferspray, einen Elektro-Taser und Schlagstöcke ein, um den Mann zu überwältigen.

express.de

Original und Fälschung.


Sachen gibt's.

Wer soll sich denn bei dem Anblick noch konzentrieren?


Noch mehr Scanwiches gibt's hier.

Am besten man wickelt gleich ein paar Rostocker Fanutensilien (obwohl die ja hoffentlich niemand hat; Knüppel, Messer, Rauchbomben jedoch nicht) in das Football Tape ein und schießt den ganzen Kram zum Mond.

Auf geht's!

Der arme, arme Uter.



D'oh.

Die Nachtigall flüstert uns ein heiteres Liedchen.



Hach, wie schön.

Am besten sind Scully, der Haifischsohn und Bingo.



D'oh!

Der Sportskammerd im Hintergrund tanzt schätzungsweise gerade eine Klassenarbeit. Oder vielleicht auch nur ein Referat. Wer weiß, wer weiß...?



Setzen, Sechs!

Hömma, dat is ja ma wat richtig Leckeres. Da lacht dat Herz.


Mahlzeit!

Was ist denn eigentlich überhaupt noch erlaubt?

Also ehrlich.

Hattu Möhrchen?

Wuff!

Na, wer ist der von Kiss?


Wuff.

Irgendwie lustich.


Haha.

Beim traditionellen, morgendlichen Wäscheaufhängen in Nachbars Garten hab ich doch tatsächlich den Yeti gesehen. Ich finde, dass der ruhig mal zum Friseur könnte.

Hau rein, Alter.

Mir fiel nix anderes ein, da ist mir dieser kleine, possierliche Kerl über den Weg gelaufen.
Ok, gelaufen ist nicht ganz das richtige Wort, kann er ja nicht wirklich. Aber egal.

Yo.

Der arme Homer, das hat er nicht verdient.

D'oh!

Bei dem regen Sexuallleben fragt man sich dann aber doch, warum die Kerlchen ausgestorben sind.

Aloha!

Und immer schön rein damit.

Mahlzeit.

Man, ist das scheiße.



Aus!

Mit so etwas kann ich den Spacken aus dem "Nein-Haus" gegenüber mal richtig "Ja, ich hab euch auch lieb, ihr Spacken" sagen.


Kauf ich!

Euch hab ich zum Fressen gern, Kollegen.

Mahlzeit!

Neues von der Website von Frank the Tank aka Chazz Michael Michaels aka Big Earl oder Buddy der Weihnachtself.



Einfach geiler Scheiß.

Ist ET wirklich eine Frau? Oder eine Transe? Oder ein gar nichts von beiden? Vielleicht sollten wir mal Darth Vader fragen. Aber vielleicht ist der ja auch gar kein Bösewicht, sondern einfach nur unterwegs zum CSD oder in den Swingerclub seines Vertrauens?

Hmmmm, ich bin irritiert.

Der Sportsfreund zur Rechten empfängt nicht nur ARD, Bibel TV, HSE 24 und all das Gedöns,
sondern auch Sky. Und das sogar in HD und für umsonst.

Und jetzt kommt ihr.

Ich zitiere: Besonders blutig endete ein Nachbarschaftsstreit in Bayern: Ein 46-Jähriger attackierte seine Nachbarin mit einem Beil und schlug ihr den Arm fast vollständig ab. Der Betrunkene ging am Montagabend auf die ihm verhasste 42-Jährige los, danach alarmierte er selbst die Polizei. Die Hack-Attacke sei nötig gewesen, weil er sich gegen die Nachbarin wehren musste, sagte der Mann.

Dazu fällt mir doch gleich folgendes ein:



Herrlich!

Kollege Steinbock scheint mächtig geladen.



Sind aber auch doofe Fragen.

Schwulen-Combo beim DFB? Aber Herr Becker.

Forza Schland.

Was Mario bloß dazu sagt?

Mahlzeit.

Weiß jemand, wo es den gibt?

Bitte melden.

Was ist härter: Einem Lama das Surfen beizubringen
oder eine Mittagspause in der Blue Oyster Bar?


Grübel, grübel...

Ob man nur die Frisur oder auch das hübsche Anlitz dazu erhält?

Fragen über Fragen.

Hier ist aber auch wirklich jeder vetreten.

Aloha!

Ich zitiere: "Wir sagen ein ganz liebes Servus und Hallo an alle, die sich auf unsere Seite verirrt haben!!! Unter www.sturmfeuer.de könnt Ihr "fast alles" über uns nachlesen."


Alles Liebe von
Christina & Axel.

Walter Leykauf, alias PATRIZIUS gehört zweifelsohne seit Jahrzehnten zu den Persönlichkeiten, die die deutschsprachige Musikszene durch ihre Stimme, ihre Lieder und ihre Texte bereichern. Auch als Komponist und Texter für viele namhafte Interpreten war und ist Patrizius weiterhin tätig, u.a. Fred Bertelmann, Vico Torriani(&dagger, Kastelruther Spatzen, Nockalm Quintett, Oswald Sattler, Maxi Arland, Eberhart Hertel u.v.m.

Halleluja!

Mario Lotus das ist deftiger Pop-Rock mit deutschen Texten und saftigen Licks zwischen Emo-Rock und Ballermann. Er beschreibt in seinen Songs Themen mit ironischer Hintergründigkeit über All- tagsgeschichten mit Partylaune, Erotik und Witz. Mario Lotus bietet ein fetziges Bühnenprogramm mit Partysongs und Showeinlagen dass Ihrem Abend einen sicheren Höhepunkt bietet.

Großartig!

Wo ist das Vögelchen?



Cheeeeeese!

Wenn man zu viel Zeit hat, bastelt man halt eine Website mit einem schönen Namen und noch schöneren Bildern: lazertits.com




Weiter so.

Butt-Head & Butt-Head

Hehehehehe!

Warum Millarden schicken, wenn wir auch Peter Zwegat schicken können?!

Hellas!

Der beste Bulle aller Zeiten.

Hau rein, Frank.

Unser Küchenchef empfiehlt Ihnen heute:


Mahlzeit!

Schäm dich, du perverser Heini.

Nee, nee, nee.

Das musste mal gesagt werden.

Schönen Tach noch!

a. CSI:NY ist nicht gleich CSI:Miami oder CSI.
b. Fischkunde heißt eigentlich Ichthyologie
c. Pauli gewinnt die letzten drei Spiele.
d. In knapp 8 Monaten ist Weihnachten.

e. Kann ich das Bild in größer haben?

Da soll noch mal einer sagen, die Freezers hätten keinen Biss.
Das Motto für die neue Saison gefällt mir schon mal sehr gut.

I'm lovin it.

Angeln, Golf und Frisbee scheinen erlaubt zu sein.

Gutes Spiel.

So ein König hat es schon gut.

Odewr?

Ob Schumi sich das so vorgestellt hat?

Denke nein.

Es muss nicht immer ein Buch sein. Manchmal reicht auch ein Schild.

Cheeeese.

Sein Wort ist Gesetz, er ist Scheff im Ring.

Yo!

Gandalf ist ein Außerirdischer, der vor den Behörden und Nachbarn versteckt, im Haus der Familie Tanner lebt. Er besitzt ein legendäres elbisches Schwert namens Glamdring, das er während der Reise mit Bilbo in der Höhle der Trolle findet. Außerdem bestellt er über Telefon und Heimcomputer des öfteren Berge unnützer Waren (gerne auch Pizza), deren Bezahlung die Tanners regelmäßig in finanzielle Engpässe und Willie an den Rand des Nervenzusammenbruchs treibt.

Mahlzeit!

Diese flugunfähigen Seevögel kannste doch vergessen. Ich bin die Attraktion, Herr Fotograf.

Cheeese!

Was guckst du denn so blöd, Süßer?

Suchst du Ärger?

Immer schön aufpassen, gelle?!


Hier gibt's mehr.

Bei Raab seit Wochen ausgeschlachtet, aber trotzdem immer wieder lustich.



So, und jetzt muss ich ins Esszimmer.

Das hast du wirklich ganz, ganz fein gemacht.

Bravo!

Unter dem Kommando von Captain Kirk erkundet das Raumschiff Enterprise unbekannte Bereiche des Universums. Dabei wird seine internationale Besatzung mit unbekannten Phänomenen, Lebensformen und Feinden konfrontiert.

Guten Flug, Sulu, Uhura und Chekov.

Obacht geben: Big Horse is watching you.

Hüa.

Der Große Panda (Ailuropoda melanoleuca), oft auch einfach als Pandabär bezeichnet, ist eine Säugetierart aus der Familie der Bären (Ursidae). In älterer deutscher Literatur wird der Große Panda auch Bambusbär oder Prankenbär genannt; diese Begriffe sind aber heute kaum noch verbreitet.

Peace.

Da gibt es nichts zu meckern, sie trägt einen Helm.

Gute Fahrt!

Dafür ist er sicher in Mathe, Physik und Chemie ganz gut.

Hauptsache Knieschoner!

Wie nennt sich sowas hier: Burrito? Hot Dog? Dorrito? Oder ist es ein Oh-wie-süss?

Mahlzeit!

Nachdem ich heute morgen bereits ein kleines, süßes, putziges Lamm geschlachtet habe, habe ich mir aus aus Hüfte, Filet und Carré eine schöne, neue Tastatur gebastelt.

Mahlzeit!

Ich weiß nicht, was ich beeidruckender finde: Den Namen Machiére-Renée Castanier Schimanski oder seine (ihre?) Öffnungszeiten.

Mahlzeit!

Das nenn ich mal artgerechte Tierhaltung.

Määh.

Das Leben kann so einfach sein.

Mahlzeit!

Von wegen Milch und Honig. Aber so ist ja eigentlich auch viel netter.

Mahlzeit!

Damit wird Weihnachten garantiert zum Knaller.

Frohes Fest!

Grandma hat alles im Griff.

Burn, Baby, burn.

So kleinlaut hab ich den Kollegen ja noch nie gesehen. Was er bloß hat? Sodbrennen? Schlechtes Gewissen? Ärger an den Hacken? Keinen Bock? Vielleicht simuliert er ja aber auch nur.

Wer weiß, wer weiß?!

Wie soll John Cleese sterben. Dazu das "Opfer": "How would you like me to end it all? NB: results are advisory, not binding."

Hier geht's zu Abstimmung.

Immerhin gab's Applaus.



Ahoi!

Moe wird es sicher erfreuen. Der rennt bestimmt schon aufgeregt hinterm Tresen auf und ab.

D'oh!

Das ist doch, das ist doch... Oder doch nicht?

Noch mehr Traumtypen.

Sachdienliche Hinweise bitte direkt hier abgeben. Hund auch.

Wuff!

Jetzt weiß ich endlich auch mal, das Zebras schwarze Streifen haben und nicht etwa weiße.

Die Ohren nicht vergessen!

Dreieck und seine Freunde können aber auch fies sein.

Kopf hoch, Kumpel.

Jetzt weiß ich auch, wo der Name „Pillow“ herkommt.

Ja, man lernt nie aus.

Dagegen ist ‘ne Party in der Playboy Mansion nur ein Witz.

Wau!

Seine Mutter im Hintergrund hätte in in der Kindheit einfach mal öfter Baden sollen.

Oha!

Da können einem wirklich die Tränen kommen.

Und was nu?

Die Aussicht ist bestimmt ganz gut.

Määäh!

Is’ was, Kollege?

Yo!

Der Mann mit dem gelben Hut hätte ihm ja ruhig mal helfen können.

Armer George.

Wissenschaft ist die Erweiterung des Wissens durch Forschung, seine Weitergabe durch Lehre, der gesellschaftliche, historische und institutionelle Rahmen, in dem dies organisiert betrieben wird, sowie die Gesamtheit des so erworbenen menschlichen Wissens.

So einfach ist das.

Haben wir nicht eigentlich Vermummungsverbot?

Ahoi!

Komm zu Wauwau, komm.

Wuff!

Ich weiß schon, warum ich keine Pepsi trink.

Um beim Thema Urlaub zu bleiben.

Cheers.

Das Wahlprogramm liest sich ziemlich vielversprechend: Horst will als Bundeskanzler den „Bundeshasen“ als Wappentier einsetzen, fordert „Sonnenbank für alle“, die Auflösung der Flensburger Verkehrssünderkartei, die Herabsetzung des Wahlalters auf 12 Jahre und die Abschaffung des Rauchverbots – „überall, wo ich bin“.

Auch Horst can.

Ich hab’s ja immer gewusst: Die Amis waren gar nicht als 1. auf dem Mond.

Forza St. Pauli!

Dafür sollte es mindestens eine Ordnungsstrafe geben.

Oder?

Wenn das nicht zieht, was dann?

Viel Glück, Kumpel.

Von wegen Fachkräftemangel.

In Hamburg ist die Welt noch in Ordnung.

Ich glaub, man muss die Gedenktafel um das Jahr 2009 erweitern.

Oder doch Piep-Wuff? Wie auch immer: Gassi gehen muss man mit ihm auf jeden Fall nicht.

Guten Flug!

Ich hab mich immer mal wieder gefragt, was Butch Meier in Zeiten der Krise eigentlich so macht. Jetzt weiß ich’s. Er veranstaltet Galas. Oder heißt es Galen? Hmmmm? Am besten, ich frag mal Butch, der muss es ja wissen.

Viel Glück, Butch.

Die Epidemie macht auch vor dem Jet-Set nicht halt. Jetzt ist der erste internationale Schauspielstar an Schweinegrippe gestorben. Und wir wissen alle, wo er sie sich eingefangen hat.

Da bewahrheitet sich mal wieder folgendes: Obacht geben, länger Leben.

Immerhin hat er’s probiert. Aber wie sagte Opa doch immer noch so schön: Übung macht den Meister. Also, min Jung, arbeite weiter dran. Es wird sich für dich auszahlen. Ganz bestimmt!



So sieht das aus.

Das Schild ist aber trotzdem wesentlich komischer als z.B. Mike Krüger, Rüdiger Hoffmann, Cordula Stratmann, Gaby Köster oder Dieter Nuhr.

Alaaf!

Spocks Vater Sarek hatte ursprünglich eine andere Zukunft für seinen hochbegabten Sohn geplant: Spock sollte an der vulkanischen Akademie für Wissenschaft studieren.

Ahoi!

Irgendwie machen zu viel Reis und Wokgemüse doch etwas bekloppt.

Hoi!

Ich find’s lustig. Sehr sogar.

Noch mehr davon: ahoipolloi.blogger.de

Yo, Bruder.

Amen.

Bitte bleiben Sie während des gesamten Fluges angeschnallt.

Tschöö!

Der tut nix, der will nur probieren.

Mahlzeit!

Soll nachher keiner sagen, er hätte es nicht gewusst.


Obacht geben, länger leben!

Muddi hat Durst, Oma kotzt und der Enkel läuft gleich Amok.

God bless America.

Da weiß man doch, wofür man sein Geld bezahlt hat. Noch schöner aber ist, dass man für immer was davon hat.

Beide Daumen hoch!

Ne Tür hat ja ‘ne Klinke, aber da ist ja nur ein Drehknopf. Also ist das keine Tür. Da da aber ein Rahmen ist, ist’s vielleicht ein Fenster?!


Andere Tipps?

Da, guckste - wa?

Ahoi!

Neulich auf der Route 66.

Mahlzeit!

Welt, was ist bloß aus dir geworden?

Halt durch, Junge.

Obamas Konjunkturpaket zur Rettung der Weltwirtschaft.

Unter Bush hätte es das nicht gegeben.

...und nehme eine Mettwurst, einen Schinken, eine grobe Leberwurst, einen Landjäger, Sülze und Billy, die lachende Fleischwurst mit.

Und was nehmt ihr mit?

Ich glaub, so etwas pflanz ich mir auch ans Geländer.

Prost!

Listen an repeat.

Cheerio.

Dick muss ein ganz Großer sein.

Hau rein, Dick.

Wenn ich das hier sehe, hab ich eigentlich nur zwei Fragen: 1.) Was ist hier bloß schief gelaufen?
2.) Wem hau ich zuerst eins auf die Glocke?

Jungs, ihr seid unfassbar.

Enthüllungsjournalismus in seiner reinsten Form. Bob Woodward und Carl Bernstein wären verdammt stolz auf ihn.

Weiter so, mein Jung.

Weil es gestern und heute nicht wirklich was zu berichten gab, verweise ich doch einfach mal auf den Daumenmann. Denn der hat jetzt sogar eine eigene Website: thumbman.net

Daumen hoch für den Daumenmann!

Wie heißt es doch so schön? Genau: in guten wie in schlechten Tagen. Aber was sollen ihm die schlechten Tage eigentlich noch bringen?

Liebe macht wirklich blind.

Eine Bitte hab ich noch: Bittebittebittebitte keine Kinder machen.

Danke!

Seit Jahrhunderten sind Pferderennen aber auch eine beliebte Freizeitbeschäftigung des Menschen. Da der Unterhalt eines Rennpferdes teuer und risikoreich ist, können sich nur reiche Menschen den Luxus eines nur für Rennen gezüchteten Pferdes leisten. Doch damit ist jetzt Schluss. Denn ab jetzt gibt es Sackgesichtrennen. Und ein Sackgesicht kann sich wirklich jeder leisten. Auch du!

Ich setz auf Forrest Dump (2. von rechts).

Na, wer findet die Lösungen? Kleiner Tipp: Ein Schwein trägt Brille.

Viel Glück beim Rätseln.

Wo ist das Vögelchen...?


Das Grauen hat einen Namen: sexypeople-blog.com

Endlich kann man per Crashkurs zum Stuntman werden. Chest Wig kaufen, auspacken, aufkleben, fertig.

And Action!

Wenn Luke wüsste, dass er noch einen Bruder hat. In diesem Sinne:
オバマヘッドは2種類付属 通常タイプ（上段）とスピーチタイプ（下段）

Möge die Macht mit dir sein.

Ganz schön versaut diese Schweine.

Viel Spaß!

Das sind die neuen Herren vom Kiez. Wo die auftauchen, wächst kein Gras mehr. Es ist also
Vorsicht geboten, Freunde.

Yo!

Da soll noch mal einer sagen, es gäbe nur eine Wahrheit.

Aus w&v:
Die öffentlich-rechtlichen Sender hatten am Sonntagabend im deutschen Fernsehen deutlich die Nase vorn. Der ARD-"Tatort" interessierte ab 20.15 Uhr nach Senderangaben 8,10 Millionen Zuschauer (Marktanteil: 21,8 Prozent). Das ZDF-Melodram "Gezeiten der Liebe" nach einer Vorlage von Rosamunde Pilcher sahen zeitgleich 7,19 Millionen Menschen (19,4 Prozent).

Aus Horizont:
Pro Sieben stimmt die Zuschauer mit der Grusel-Komödie "Scary Movie 4" erfolgreich auf seinen eigenproduzierten Horrorfilm "Gonger" am heutigen Montagabend ein. 3,22 Millionen Zuschauer von 14 bis 49 Jahren bedeuten einen Marktanteil von 20,3 Prozent. Der "Tatort" erreicht mit 2,8 Millionen Zuschauern und einem Marktanteil von 17,7 Prozent Platz 2 in der Tageswertung.

Wenn Papa das sieht, hat er bestimmt ganz plötzlich doch Lust auf einen Ausflug nach Günzburg. Und hier hab ich auch gleich die passende Musik dazu.


Los, bestrafe ihn!

Das Geheimnis ist eigentlich ganz einfach: Am besten keine guten Vorsätze machen.

So sieht's aus.

Falls jemand zufällig oder bewusst Benjamin Blümchen oder einen seiner Freunde geärgert hat: Obacht, Freunde.

Djimbo!

Eben bekam ich überraschenden Besuch von unserem neuen Nachbarn.

Wuff! Oder heißt's Miau?

So kann man es auch sehen.

Wohl bekomm's!

Wenn man mal nicht weiter weiß, kann man das Orakel vom Kiez befragen.
Der Onkel Orakel weiß nämlich alles. Wirklich alles! Beweise gefällig? Bitte:

Ich: Hat Pauli eine gute Hinrunde gespielt? Orakel: Yes!
Ich: Schneit es am Heiligen Abend nicht? Orakel: Yes!
Ich: Fahr ich am 7. Januar in Skiurlaub? Orakel: Yes!

Noch Fragen?

Bei der Geburt getrennt.

Aber wo ist Butt-Head?

Das gibt's nicht überall, das gibt's nur hier.

Nur solange der Vorrat reicht.

Die Dinger kann man sich immer wieder anhören. Denn die sind immer wieder gut.



Mahlzeit!

Hier waren die Eltern dann wohl Geschwister. Was soll's, zumindest der Musikgeschmack stimmt.

Rock on!

Nicht vergessen: Zwischen dem "S" und dem "C" ist kleines Semikolon oben. Oder doch nicht?
Fast noch besser ist aber die Reportage dazu.



Köstlich!

Es gibt Dinge, die muss Mann einfach im Hause haben. Denn man weiß ja nie.

Das Köfferchen macht sich bestimmt auch gut unterm Baum.

Kleine Nachlese zur US-Wahl.

Mehr zur Gum Election 2008 gibt's hier.

Da weiß man, wo man dran ist. Oder doch nicht?

Ahoi.

Klebt, leuchtet und sieht auch noch gut aus. Der reflektierende Sticker im paulikompatiblen Design, der dafür sorgt, dass man gesehen wird.

Kette rechts!

Das perfekte Geschenk für alle, die sich und ihr iPhone über alles lieben: der Personalized iPhone Holder. Ab $89 kommt der eigene Bobblehead nach ca. 3 Wochen ins Haus. Und dann ist man nie mehr allein.

Frohes Fest!

Langsam muss man ja auch mal an Weihnachten denken. Im Art Store St. Pauli gibt's ein feines Acrylgemälde von Thomas Tannenberg. Das macht sich doch eigentlich ganz gut über dem Kamin. Zumindest dann, wenn der nicht gerade in Tibet oder im Reich der Mitte steht.

Ahoi!

Dumm gelaufen. Oder muss geflogen heißen?

Mahlzeit!

Originalbildunterschrift zu diesem Bild: "Waltons Mountain in Deutschland. Dieses Haus bekam Martina zum Geburtstag von Ihrem Mann geschenkt. Abends ist natürlich John-Boys Fenster hell erleuchtet." Ist das nicht schön?

Hier geht's direkt in die Blue Ridge Mountains.

Der Bundesminister für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung hat heute ein Gesetz ratifiziert, wonach ab 1. Dezmber 2008 in allen Park- und Grünanlagen folgendes Warnschild aufgestellt werden muss.

Das wurde aber auch endlich mal Zeit.

Bei "Super-Rohr" dachte ich wirklich, es geht um einen
neuen Porno. Es geht aber lediglich um Fernwärme und
so'n Gedöns.

Wen's dennoch interessiert: bild.de

Ich hab's immer gewusst: Chicken McNuggets kommen direkt vom Bauernhof. Und Fischstäbchen lassen sich problemlos in der Wohnung halten und ganz leicht züchten. Hier ist der Beweis.


Mahlzeit!

Was für ein schönes, neues Logo. Wenn man es um 90° im Uhrzeigersinn dreht, wird es sogar noch schöner.

Oh, oh!

Der große Vorteil von Fish-Flops: Fußgeruch fällt garantiert nicht auf.

Frohes Fest!

Das nenn ich wirklich mal richtig gute Art-Direction.

Weiter so!

Da soll noch mal einer sagen, der Weg zum Sixpack sei steinig und schwer. Von wegen.

Prost!

Jedes Jahr der gleiche Stress: Was schenke ich den Meinen zum Fest? Wie wäre es denn mit was
für vors Bett?

Wuff!

Das nenn ich nun wirklich mal ein richtig heißes Pflaster.

Also dann: Gute Besserung.

Was kommt nach Mentos in Cola Light-Flaschen? Genau: Post-its.



Geile Nummer.

Gilt das auch nicht rasierte Genitalien und für dünne Männer?

Gruß an die Kinder!

Gegen diesen possierlichen Kollegen hier sind die Chippendales nur kleine Fische. Ganz kleine.
Und um einiges günstiger ist er auch noch. Was will man mehr?

Tanz, Mariechen, tanz.

And the winner is: carOwa

Congratulations!

Was Graf Zahl kann, kann Bruce Springsteen schon lange.



Hahahaha!

Scheinbar hab ich eine Party verpasst, von der ich heute aus der BILD erfahren musste. Ich zitiere: "Bis in die Morgenstunden wurde an der Straße Beim Gesundbrunnen gefeiert, Alkohol floss. Ein Pärchen verzog sich zum wilden Kuscheln auf den Rasen vor dem Wohnhaus. Erschrockene Nachbarn sahen die beiden am Morgen splitternackt vor ihrem Küchenfenster liegen, riefen empört die Polizei. Beamte weckten und ermahnten das verkaterte Pärchen, das offenbar nur zu Besuch in Hamburg war. Verschämt torkelten die beiden zurück ins Haus."

Prost!

Der böse, böse Dieter Bohlen ist aber auch ein Schwein. Das war passiert: Michael D. aus K. erhielt eine Einladung zum Casting für die Show „Das Supertalent“. Weil bereits sein Vater mit dem Chor der Marine im Fernsehen auftrat und ihn (also den Michael, nicht den Vater) immer all die Frauen in der Disco beim Tanzen anlächeln, dachte er bereits an einen Durchmarsch Richtung Broadway. Doch nix da. Für Michael völlig unverständlich, hat man sein Entertainer-Talent nicht erkannt. Dafür wurde er aber angeblich lächerlich gemacht. So geht's jedoch nicht. Sofort machte er sich auf zur nächsten Polizeiwache, erstattete dort Anzeige. Der Polizeisprecher bestätigt: „Wir ermitteln gegen Herrn Bohlen wegen des Vorwurfs der Beleidigung.“ Alaaf!

Die Moral von der Geschicht: Michael, singe und tanze lieber nicht.

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.

Gut zu wissen.

Adidas sponsert illegale Hundekämpfe in Recklinghausen.

Das hätte es früher nicht gegeben.

Das nenn ich mal Selbstbewußtsein. Ich zitiere: "David Hasselhoff is listed in the Guinness Book of World Records as "The Most Watched TV Star in the World". He is more than an actor, a singer or an entertainer - he is a global icon who has dominated the world of TV, films and music for over four decades."

Also, nicht vergessen: He is a global icon.

Die Volkswirtschaft auf der iberischen Halbinsel lahmt. Jetzt kann nur noch einer helfen.

D'oh.

Da würde ich mal gerne die Töchter des Hauses sehen.

Ahoi!

Immer schön aufpassen, sonst: Schnapp-Schnapp.

Euer Snake.

Der Kollege hier dürfte doch sicher bei dem ein oder anderen Schanzenbewohner unterm Weihnachtsbaum zu liegen kommen.

Frohe Weihnachten im voraus!

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Mini-Me will Maxi-Kohle: 20 Millionen Dollar um genau zu sein. Und zwar Schadenersatz. Der 81 Zentimeter große Schauspieler verklagt seine Ex-Freundin Ranae Shrider (22). Mini-Me wirft der Yoga-Lehrerin vor, ihn misshandelt zu haben. Angeblich hat die 1,65-Meter-Lady ihn im Streit rabiat und erniedrigend behandelt. In der Klage ist von „großem seelischen und körperlichen Leid sowie psychischem Stress“ des Schauspielers die Rede. Hmmm, ob die das auch mit Fieser Fettsack gemacht hätte?

(Abbildung in Originalgröße.)

Folgeschäden nicht auszuschließen. Aber was nicht tötet, härtet bekanntlich ja ab.
Oder doch nicht? Aber seht und urteilt selbst: Trick 17 !

Von mir gibt's 'ne gute 5,9 in der B-Note.

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die beiden anderen Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Es gibt einen Ort, der macht aus verweichlichten Männern echte Cowboys. Howdy!

Auf die Pferde.

Wer braucht schon ein iPhone? Es geht auch anders.

Ruf doch mal an. Oder guck mal rein.

Haben wir es nicht schon immer gewusst?



Gute Fahrt!

Lachen über Adolf? Ist das wirklich erlaubt? Der israelische Künstler Nir Avigad sieht das so: “Just as Marilyn Monroe is an icon of beauty, the Dalai Lama is an icon of peace, and Mother Theresa is an icon of goodness and pity, Hitler is also an icon, whether we want to admit it or not. He is an icon of evil. But this icon has a taboo attached to it. We are prohibited from investigating it, prohibited from developing, prohibited from touching, prohibited from laughing.”



Hier geht's weiter: thedailyhitler.com

Unter dem weit geöffneten Mantel der Verschwiegenheit hätte ich eine gute Adresse für euren jahrelang gesammelten Schweinkram, den ihr natürlich nur wegen der guten Artikel gekauft habt.

Nein, es ist NICHT mein Laden. Und ich bin auch nicht beteiligt.

Ist uns unter Stress nicht allen schon mal der ein oder andere Fehler unterlaufen? Eben!

Ahoi!

Ganz genau, das ist er King. Der lebt also nicht nur irgendwo inkognito ein ruhiges Rentnerleben. Nein, er hat auch schon vor rund 1800 Jahren gelebt. Der Beweis: Eine knapp 1800 Jahre alte Büste aus dem antiken Rom. Die Ähnlichkeit mit Elvis ist unverkennbar. Die Gesichtszüge, die Tolle, die Koteletten. Keine Frage: Das ist der King. Wer soll es auch sonst sein?

Rock on!

Warum sollte mein Nachbar sonst seinen Garten auf Vordermann bringen? Vielleicht schmeißt er aber auch nur 'ne Party für Luke. Tja, wer weiß das bei dem komischen Typen schon so genau.

Aloha!

Am Sonntag jährt sich der Todestag von Bruce Lee (* 27. November 1940 in San Francisco; † 20. Juli 1973 in Hongkong). Nur wenig bekannt ist über seinen Zwillingsbruder Bruce Wii, der bis heute ein eher unauffäliges und zurückgezogenes Leben in Herne (Ruhrgebiet) führte. Zum Gedenken an den 35. Todestag seines um 3 Minuten jüngeren Bruders, wird er am Sonntag in der Emscherniederung feierlich 35 Eisenbahnschwellen mit dem Kopf zertrümmern.

Viel Glück, Bruce.

Ob Söhnke den Euro schon überwiesen hat?



YO!

Wer kennt es nicht, das Meisterwerk mit "Frank the Tank"?!



Für Insider: "Komm, wir flitzen."

Über ein paar nette Zeilen freut man sich doch immer.

Hoffentlich ist ihr Schlüssel dabei nicht abgebrochen.

Hut ab!



Noch mal Hut ab!

Für alle, die es immer noch nicht wissen: So geht es nicht.

Gute Verrichtung!

Heute feiern zwei meiner absoluten Idole Geburtstag: Jens Riewa und Detlef D. Soost. Vielleicht tanzt der D. dem Jensi ja was feines vor. Wer weiß, wer weiß?!

Haut rein, Kameraden.

Nach einem Unfall auf einer Autobahn in Kanada sind zwölf Millionen Bienen freigekommen. Aber nix mit Flucht. Die meisten der Viecher hingen faul im Windschatten des Lastwagens oder auf dem Asphalt nahe der Unglücksstelle rum. Denn Maja und Willi mögen keinen Regen.

Ihr Memmen!

Da schmeisst man sich irgendwie auch nach Jahren noch weg. Warum auch immer.



Génial!

Da ist Stimmung in der Bude: http://www.orschlurch.de/video/nette-nachbarin.html

Geile Olle!

Nun ist mir klar, warum die/das 9. "Ode an die Freude" heisst.

Prösterchen, Ludwig.

Ab sofort gilt auf dieser Website folgende Kleiderordnung.

Ich bitte um Verständnis.

Ich für meinen Teil kenne ihn nicht.

Ihr?

Wer braucht eigentlich Prinz Poldi, wenn es doch auch Prinz Gemany gibt? Der schießt zwar keine Tore, feuert aber trotzdem aus allen Rohren.

Feuer frei: http://www.princegermany.com

„ Wäre ich Lehrer geblieben, hätte ich meinen Beruf verfehlt.“

Kick and Klick: http://udo-lattek.de

Die Antwort würde mich auch mal interessieren.

Also: Bitte melden, MacGyver.

Fredric Baur, der Erfinder der "Pringles"-Verpackung, hat sich jetzt in einer der von ihm entworfenen Dosen bestatten lassen. Ein Teil der Asche kam in die "Pringles"-Dose, der Rest in eine normale Urne.

Rest in Peace!

Die Amis haben ja dieser Tage mal wieder Außerirdische gesichtet und auch gefilmt (http://exonews.blogspot.com/2008/05/experte-sagt-alien-film-von-romanek-ist.html).

Aber auch ich konnte mich gestern persönlich davon überzeugen, dass es ein anderes Leben da draußen gibt. Anbei ein Foto von einem Bewohner des Planeten Dxestzui1.1, der gestern einfach so in meinem Kühlschrank saß. Sobald ich seine Sprache gelernt habe, mach ich mal ein Interview mit ihm.

Mahlzeit, mein neuer Freund!

Schlaf, Kindchen, schlaf.

Gute Nacht? Gute Nacht!

Das Leben kann soooo schön sein. Kann.



Ohne Worte.

Wer es sich mal so richtig geben will: http://www.string-emil.de/

Wohl bekomm's!

Was soll ich groß sagen? Geiles Zeug halt.

More Stuff: http://www.adamturman.com

Wie züchte ich mir einen Markenfetischisten ran?

Haben wollen!

Kölche Weisheit* des Tages: "Jede Dag fängk morgens aan."

Noch mehr unverzichtbare Ratschläge für ein schönes Leben gibt es jetzt in der Enzyklopädie der Kölner Redensarten „Lück sin och Minsche“ (Greven Verlag).

*Als Weisheit wird allgemein eine auf Lebenserfahrung, Klugheit, Einsicht und innerer Reife beruhende Überlegenheit im geistigen Sinne bezeichnet. Sie unterscheidet sich dadurch sowohl
vom bloßem Wissen als auch von der Intelligenz.

Alaaf!

Ich zitiere: "Wer das echte, das harte St.Pauli kennenlernen möchte, den führe ich über den Kiez. Dabei zeige ich Euch ein unverfälschtes und unmittelbares Bild meines Viertels. Den ich, Inkasso-Henry, war dabei - näher dran geht nicht."

Hier geht's zu Inkasso-Henry: http://inkasso-henry.de

Na, fühlt sich hier jemand angesprochen? Ich hol mir jetzt auf jeden Fall erst mal ein kalorienarmes Spaghetti-Eis und denk mal drüber nach.

Mahlzeit!

Einfach herrlich. Und vor allem soooooooo lange her.



Mitsingen geht noch!

Werbung vs. Realität: 100 Produkte im Vergleich zu ihren Werbefotos. Wohl bekomm's!



Alle 100 Köstlichkeiten gibt's hier: http://www.pundo3000.com

Damit zaubert ihr sicher ein Lächeln auf Mamas Gesicht. Wetten, dass?

Nicht vergessen: Sonntag ist Muttertag!

Immer schön die Haltung bewahren. Egal, was kommt.

Und 1, und 2, und 1, und: Tolle_Neue_Übung

Klassischer KO.

Eijeijei: http://www.youtube.com/watch?v=6vLDGmjNNvY

Ob Kevin jetzt bei der EU arbeitet? Das EU-Parlament fordert, dass ausländische Filme nur noch in Originalsprache mit Untertiteln laufen dürfen. Und warum das Ganze? „Über 83 Millionen Menschen in Europa sind von einem vollständigen oder teilweisen Hörverlust betroffen“. Mit Untertiteln hätten auch Gehörlose „Zugang zum vollständigen Programm“. Außerdem "fördere das Untertitel-TV das Erlernen von Fremdsprachen". Dritter Grund: "Das Synchronisieren greift ins Urheberrecht ein, weil Textpassagen und Dialoge manchmal leicht verfremdet werden".

Amen!

Ich zitiere: "Our version puts the schnitz in the schnitzel with a light carbonation.
You can even taste the squeeze of lemon and potato salad on the side!"

Yummy-Yummy: http://dinnerinabottle.com/

Wer suchet, der findet. Und es findet auch der, der gar nicht suchet.

Freu!

Wer noch nach 'nem kuscheligen Geburtstagsgeschenk für Nichten,
Neffen oder Patenkinder sucht, für den könnte das hier was sein.

Hier geht's zu seinen Kollegen: http://www.joemonster.org/art/8968/Nareszcie-cos-dla-ludzi-ktorzy-nie-znosza-slodziutkich-zabaweczek

Hier ist mächtig was in die Hose gegangen.

Guten Rutsch: Sand_Paper_Race

Sowas hört man nicht allzu gern. Herrn Jobs wird's aber sicherlich freuen.

Tja, so ist das.

Selbst eine alte Frau muss da nicht lange für Stricken. Sofern sie einen Computer hat.

Remix your Fan-Schal: http://schalalala.de/

Am Sonntag wird in Hamburg gewählt. Wer immer noch nicht weiß, wo er seine Zahlreichen Kreuzchen machen soll, kann ja mal hier gucken: http://die-partei-hamburg.de/

Denn während sich die Blockparteien immer tiefer in Koalitionspläne und die anschließende Distanzierung von Koalitionsplänen verstricken, fährt Die PARTEI eine klare Linie: Wahlsieg durch absolute Mehrheit!


Auf zur Wahl!

Die ersten Nokia Handys aus Rumänien sind da.

Ich nehm das mit Vibrationsakku.

Die Landeskrankenhäuser und geschlossenen Anstalten haben ihre Zellen wieder für kurze Zeit geöffnet. Aber eins muss man den ganzen Honks ja lassen – an Selbstvertrauen mangelt es den neuen Superstars nicht. Höchstens an Talent: http://www.youtube.com/watch?v=rPYNtZPywRY

Und hier noch die deutsche Grand Prix-Hoffnung aus Leverkusen: http://www.youtube.com/watch?v=V8P_aMW_TYk

Hattu Möhrchen?

It's impossible to sneeze with your eyes open.

The original name for the butterfly was "flutterby"!

According to Genesis 1:20-22, the chicken came before the egg.

American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating
one olive from each salad served in first-class.

Noch mehr OHA! gibt es hier:
http://www.nowpublic.com/interesting_real_facts_strange_but_true

Wie teuer der Payday wird, liegt allein an euch bzw. euren Trieben.

Und ab dafür: http://erbert.eu/suende/start.php

Nachdem ich die letzten 4 Nächte ungefähr 433 WM-Kämpfe gesichtet habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es einen noch größeren gab. Hier der unerschütterliche Beweis: http://www.youtube.com/watch?v=4ZExTL-jWek

Ringe frei!

Assi Össi Tüssis vom Allerfeinsten.



Geil!

Sind das nicht Chief Wiggum und Barney: Alkoholkontrolle?

Howdy!

Dann mal guten Start in 2008.

Feuer frei.

Dicke Überraschung aus der Parlamentarischen Monarchie im hohen Norden.

Mahlzeit!

Dieses Bild haben ich eben bei meinem donnerstaglichen Rundflug mit meiner Fokker 50 geschossen. Ich frag mich nur, was die Schmiererei rechts soll?!
D'oh!

I just Scrooged myself. Und ihr? Have a look by clicking on the link below.

http://scroogeyourself.com/

Eifelturm, Armbanduhr und Hamburger. Und das sind nur einige.



Mehr Dick Tricks unter: http://www.dick-tricks.com

Ich weiß, warum ich die FDP wähle. Und heute wurde ich in meiner Entscheidung auch noch mal eindrucksvoll bestätigt. Scheiß auf Themen wie Klimaschutz, Arbeitslosigkeit, Mindestlohn, KFOR, oder EuFOR.

Hinnerk Fock weiß, was die Menschen in diesem unseren Lande wirklich bewegt.

Ob die Männer in Singapur nie Pinkeln müssen, weiß ich nicht.
Auf jeden Fall trinken sie scheinbar zu viel. Oder vertragen nix.

Ihr Flaschen, ihr.

Der ganze Schrott, der täglich so im Postfach landet, einmal ganz anders gesehen. Schöne Idee!


Mehr zur Künstlerin: http://www.flickr.com/photos/linzie/2078272127/
Noch kein Weihnachtsgeschenk: http://www.thumbtackpress.com/browse/index.php?cPath=121

Wo wir schon mal beim Thema Arme sind. Hier die Spielhalle für Arme.
Einfach zusammenstecken, PSP rein und los geht die wilde Fahrt.


Viel Spaß damit.

Was anderes kommt gar nicht in die Tüte.

Das Bild passt nicht nur perfekt zum derzeitigen Winter Dom. Es ist zudem einfach fantastisch.
Und mal ehrlich: Welche Frau träumt nicht von einem derartigen Liebesbeweis?

Cheeese!

Das haben wir gerne, liebe Holländer: Ständig auf seinen Autobahnen rumhängen und dann
nicht mal wissen, dass er "Jos" hieß.

Nee, nee, nee.

Auch dieses Jahr gibt es wieder einen Elmo zu Weihnachten. Und der hat sogar geheime Moves. Falls man die nicht findet, kann man sie dann aber ab 2. Januar auf der Website abgucken.

Winke-Winke!

Anarchie light.


Ha-Ha-Ha!

Mir leuchtet nicht ein, was ich damit soll. Aber egal.

Ho-Ho-Ho!

Es gibt sicher Leute, die sich drüber freuen würden.

Ho-Ho-Ho!

Einen hab ich noch.

Wat ham wir jelacht!

Kaum ist die Party vorbei, kommt die Ernüchterung.

Dumm gelaufen, kleiner Kerl.

Bloß nicht hängen lassen.

In diesem Sinne.

Einfach nur geiler Scheiß. Nicht mehr, aber ganz bestimmt auch nicht weniger.

Helge, ich liebe dich!

An Selbstbewußtsein scheint es hier nicht zu mangeln.
Also: Was sollte hier eigentlich noch schiefgehen?

Good Luck, my Friend!

Gestern hat man die wilde Bestie gefasst, die den armen Roy damals angefallen hat.
Endlich ist Vegas wieder sicher.

Mist, warum hat denn keiner Gas gegeben?
Hätten vier auf eine Streich werden können.

Hätten...!

Los, worauf wartet ihr? Ist doch nicht so schwer. Vielleicht sicherheitshalber erstmal ein "A" kaufen?

Good Luck!

Jetzt weiss ich endlich, woher die Redewendung stammt.
Handwerklich müsste er eigentlich auch ganz begabt sein,
denn zwei linke Hände hat er definitiv nicht.

So ist das. Und nicht anders.

Tief soll er leben: http://www.youtube.com/watch?v=crGfdqDtkyY

Jaja, die Franzosen.

My Ass open(s) at 6am?

Mahlzeit!

Jetzt weiß ich endlich, was ein echtes Mauerblümchen ist. Nur eins frage ich mich gerade, war
das Loch 9cm lang oder 9cm breit?

Seht ihr, liebe Ossis: Die Mauer musste wohl doch nicht unbedingt weg.

Rauchen muss ja nicht sein, aber saufen würd ich mit der Visage auch.

Prost!

Parken ist nicht gleich Parken. Aber zum Glück fahr ich ja Bahn.

Der letzte Satz gefällt mir besonders.

Ballack würde den Mourinho sicher auch gern mal vorbeischicken.

Und ja, ich wüsste auch wen.

Ich glaub, die leg ich mir mal zu Füßen. Dann weiss ich auch immer, ob ich nun rein oder raus gehe. Kann manchmal ganz hilfreich sein. Sofern man in diesen Situationen überhaupt noch lesen kann.

Das Ding gibt es übrigens hier: http://www.suck.uk.com/

Fantastisch: http://www.youtube.com/watch?v=rs9CYDxcrkY

Einfach cool!

Der gute alte Homer J. Simpson in Action.

D'oh!

Aus dem Kerlchen wird bestimmt mal was ganz Großes:
http://www.youtube.com/watch?v=q-_7BGJQ0XI

Leute, benutzt Kondome.

Hier kriegt das alles eine ganze neue Wendung:
http://www.youtube.com/watch?v=0ML2krQ9zuc

Und immer dran denken: Kölsch is die einzije Sprooch die man Suffe kann.

Der Typ ist doch 'ne Lachnummer!

http://www.youtube.com/watch?v=kgwoD7C4Zx4

Köln - Die Kölner Polizei sucht einen bewaffneten Mann, der am 14. Juli ein Sonnenstudio auf
der Neusser Straße überfallen hat. Der Mann ist etwa 1,85 m groß, hat schwarzes, kurzes Haar.
Der Mann soll (auch vor seinem Überfall...) einen bemerkenswert dunklen Teint gehabt haben.

Ob er das war?

Hätte ich doch bloß studiert und was vernünftiges gelernt. Hätte ich doch bloß.
Dann hätte ich jetzt auch eine: Bierschleuder.

Sportlich, sportlich!

Na, dann mal herzlich willkommen in Alphabet-City. Oder wie der Grieche sagen würde: ἀλφάβητος-πολιτεία.

Aber was mach ich bei "ä", "ö" und "ü"?

Heute wird gebastelt. Und das mit Eifer, Freude und Perfektion.

Wo ist denn die blöde Schere hin?

Das nenn ich mal einen Standpunkt. Die Bild vom 19. Juli. Und die Bild vom 9. Juli. Weiter so, wie
soll ich mir sonst meine Meinung bilden, lieber Wagner?!

Eigentlich darf doch nur der Kaiser so schnell seine Meinung ungestraft ändern - oder?

Da ist es, das Pflaster für Männer, Pauli-Fans und Jack Sparrow. Da tut der lebensbedrohliche Schnitt vom Brotschneiden auch schon gar nicht mehr so weh. Hoffe ich zumindest.

Autsch!

An dieser Stelle dann mal auch von mir "Herzlichen Glückwunsch" an die Brüste.

Denk dran, Pam: Kerzen ausblasen, nicht aufblasen!

Das perlt aber mal richtig. So richtig richtig.

Plop: http://www.youtube.com/watch?v=R8WI-o2I3vs&mode=related&search=

Dumm gelaufen.

Kann ja mal passieren: http://www.youtube.com/watch?v=94mC9JCLq-U&mode=related&search=
Das auch: http://www.youtube.com/watch?v=BrPc9ARvoOs&mode=related&search=

Yellow und ich haben das gleiche Lieblingsessen: Schniposaco!

Mahlzeit!

Go for it, Turtle: Schildkrötenporno.

Werden die Kinder eigentlich Woks mit Beinen?
Oder Schildkröten mit Henkeln?

Wir lieben Paris ja auch, aber deshalb gleich eine 1/1-Seite...? Aber wenn, dann bitte gleich
4c und nicht so ein läppisches, billiges s/w.

Ob meine Mutter auch 'ne Anzeige geschaltet hätte, wenn ich in den Knast bzw. wieder raus gekommen wäre?

Lejo hat den Beat: http://www.youtube.com/watch?v=8riv2BtaTwk&NR=1

Hau rein, Kapelle.

Hier passt das Wörtchen GEIL mal richtig gut:
http://www.youtube.com/watch?v=l8aTmJImNUA

Peter, dann mal ran an die Tiefkühlbuletten.


Und hier noch was heisses:
http://www.youtube.com/watch?v=yQekG8fGOTw

Muuuuh.

Coventry - Viele Männer behaupten, immer zu können. Nicht so Richard Carter aus Holbrooks. Er trägt den handfesten Beweis seiner Potenz immer bei sich - in Form eines Dauer-Ständers.

Der 34-Jährige leidet unter Priapismus - einer nie abklingenden Erektion. Die Erkrankung trat auf, nachdem er Mittel gegen Panikattacken eingenommen hatte. "Ich habe unglaubliche Schmerzen", wird der Brite von der "Sun" zitiert. Im Sommer habe er zudem immer knielange Mäntel tragen müssen. Auch sein Job im Außendienst wurde zur Qual: "Man wollte mich feuern", so Carter.

Erst sagenhafte acht Operationen konnten Carters Leben wieder geraderücken. "Mir wurde gesagt, das die OP mich impotent hätte machen können - aber ich musste es riskieren." Auch sein Chef überlegt nun, ihn einfach in einen anderen Bereich zu versetzen - wo ihn seine Kunden nicht aus alten Zeiten kennen. (Quelle: express.de)

Da sage noch mal einer, wir Männer hätten's leicht.

Da soll noch mal einer sagen, Tuning sei teuer.

Gute Fahrt, Sportsfreund!

Bei Peter Bond und Frederic Meissner werden sie geholfen. Bei Wieners & Wieners
z.B. aber sicher auch.

Was muss ich da heute lesen? Das geht gar nicht. Ich rufe hiermit die ganze Welt dazu auf, ab jetzt weniger bis gar nicht mehr mit dem Handy zu telefonieren. Oder wollt ihr, dass Maja und Willi nicht mehr nach Hause finden? Sicher nicht. Oder etwa doch?

Seit Monaten untersuchen Forscher weltweit ein rätselhaftes Bienensterben. An der Ostküste der USA verendeten innerhalb kurzer Zeit 70 Prozent der Bienenvölker. In Deutschland ließen rund 25 Prozent der Bienen ihr Leben.

Nun vermuten Wissenschaftler: Gefährliche Handystrahlen könnten schuld sein am Massensterben. An der Universität Koblenz-Landau untersuchen deutsche Physiker den Zusammenhang zwischen Strahlung und Bienentod.

Erstes Ergebnis der Studie: Bienen, die starker Strahlung ausgesetzt waren, fanden schlechter zu ihrem Bienenstock zurück als die unbelasteten Tiere und konnten sich nicht mehr fortpflanzen!

Quelle: bild.de

Man kann von Ralf Schumacher halten, was man will. Aber als heimlicher Zwilling von Alexander Klaws "geoutet" zu werden, hat er wirklich nicht verdient. Wirklich nicht.

Liebe bild.de-Redaktion: Das tut man nicht!

Eiersuchen mal ganz anders.

Verletzt euch nicht.

Wenn der nicht lässig ist, wer dann:
http://www.wiggerl.com/ccr/

Meine Stimme hast du, Chris.

Oha, kam soeben übern Ticker!

Die Welt ist auch nicht mehr, was sie mal war.

Unter www.unmoralische.de sind die wirklich dämlichsten Antworten aus diversen Quizshows nachzulesen. Hier meine Top 5:

Frage:  Wie heißen die sagenhaften riesigen Vorfahren der Elefanten?
Antwort:  Moped
(ZDF, „Rate mal mit Rosenthal&ldquo

Frage:  Nennen Sie einen Monat mit vier Buchstaben
Antwort:  Mai
(RTL, „Familienduell&ldquo

Frage:  Nennen Sie etwas, das man schlägt
Antwort:  Kind
(RTL, „Familienduell&ldquo

Frage:  Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
(RTL, „Der Schwächste fliegt&ldquo

Frage:  Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis
(RTL II, „Call TV&ldquo

Ich bin der Meinung: Das war spitze!

Ulli hat 'ne Katze, sucht aber 'nen Freund:
Hallo, ich bin die Ulli.

Miau!

In bild.de hat mich folgendes zu Tränen gerührt:

Ein junges Wildschwein (1) lief in Starbach (270 Einwohner) bei Nossen (Sachsen) in ein Wohnhaus, kam nicht mehr raus. Der Keiler randalierte im Treppenhaus, tobte sich schließlich zum Waschraum des Kellers vor, demolierte drei Waschmaschinen, riss Kabel aus den Wänden. Versuche, das Schwein aus dem Haus zu locken, scheiterten. Ein Jäger wurde gerufen, sollte den Keiler mit Betäubungspfeilen einschläfern – keine Wirkung. Daraufhin griff der Jäger zur Waffe, einer Magnum 357. Leider war das nicht sein treffsicherster Tag. Erst nachdem er die Waschmaschine „erledigt“ hatte, traf er den Keiler. Tot!

Die Moral von der Geschicht:
Tobt ein Schwein im Haus, geht der
Waschmaschine schnell das Leben aus.

Alaaf, du Karnevalsjeck.

Mein lieber Karnevalsjeck Volker, es heisst Bütt, nicht Bett. Und ob ein Adamskostüm als Kostüm druchgeht, ich weiss nicht. Auf jeden Fall ist es ganz, ganz hart an der Grenze. Zudem frag ich mich gerade wie dein Kostüm eigentlich heisst? Betthupferl? Oder doch Tagesdecke? Hmmm, Arsch mit Hütchen trifft es vielleicht am besten. Ich hoffe jetzt mal ganz doll für dich, dass Petrus ein Einsehen hat und den Winter stoppt. Denn spätestens ab Donnerstag beginnt der Straßenkarneval – und da könnte es als Arsch mit Hütchen ganz schön kalt in der Lendengegend werden, selbst als heisser Feger.

Wie auch immer. Et kütt wie et kütt. Und in deinem Fall noch wichtiger: Et hätt noch immer jot jejangen. Falls Petrus jedoch kein Erbarmen kennt, dann gilt wohl für den kleinen Volker: Wat fott es es fott. Aber gräm dich nicht, dafür ist zumindest das Blubbeerwasser in deiner Hand schön kalt. Und damit kriegst du sie doch alle. Volker, ich ziehe den Hut. Du bist ein wahrer Karnevalsjeck. Ein schmerzfreier Karnevalsjeck.

Deshalb nur für dich, drei Mal kräftig:

Volker, Alaaf!
Volker, Alaaf!
Volker, Alaaf!

Zahlt das eigentlich die Krankenkasse, Ulla?

Welches ist das Original, welches die Fälschung?
Finde es raus. Es ist nicht leicht, aber es ist machbar.

Viel Gück beim Rausfinden.